「3年も働きません！」 4人目 嘉島唯さんへのインタビュー

武野です。

マイナビニュースさんでの連載が掲載されました。



「3年も働きません！」嘉島唯さんへのインタビュー



嘉島さんはネットで有名な方なので、ご依頼するときはとても緊張しましたが、快く引き受けてくださいました。

よろしければご覧くださいませ。


余談ですがクリスマスでしたね。
ふつうに家に帰りましたよ、最高のクリスマスでした。





もうすぐ今年も終わります。
いろいろと心労の多い1年でしたが、来年こそは穏やかに過ごせるように頑張ります。


安らかに。

戦略的・異性愛幸福論⑤ 「友達が好きな女の子と付き合っていた」

武野です。

こんな質問がAsk.fmに送られてきました。


もしも万が一、
自分の好きな女性が実は自分の友達と付き合ってましたという事実を知ってしまった場合、武野さんならどのようにして立ち直りますか...? 

どうかご教授を...


まず、この歌を聴いてください。


槇原敬之「彼女の恋人」


槇原敬之さんは名曲揃いの天才ソングライターですが、悲惨な曲を数多く書かれています。
そのなかでも「彼女の恋人」は身近にある悲惨さでいえばトップクラス。

なにせ

「僕と親友の間にいつか入り込んできた君（女子）を、僕が最初に好きになったけど、気付いたら親友の恋人になっていた。親友だからいいやつに決まっているけれど、お似合いなのが悔しい」

で終わるという何の救いもない歌です。


そういうことです。
その関係に救いなんてありません。


友達やめれば


って思います。

質問をわざわざしてくださっているのは、自分のなかに劣情（いやらしい意味じゃなく）が芽生えているからでしょう。
友達に彼女ができたことを嬉しく思えないわけでしょう。


そんなふうにしか思えない友達との関係性が、健全なわけないじゃないですか。

自分の母親と付き合っていたとかいう話なら別です。アナタにも「いや、お前それはアカンやろ」と言える身分かもしれませんが、友達からしたら

何でお前にとやかく言われなあかんねん
ってなります。
（とやかく言われていないと思いますけれど）



傷ついてしまう原因を分析してみましょう。

①好きな人が自分ではない人と付き合った
②それが友達だった


①は、ただ「手に入れたい人を手に入れられなかった」という事実です。これにはおおいに傷ついていいと思います。
人間として、男として、健全な心のダメージです。

生きていくうえでほぼ確実に生じるダメージを否定しようとするのは心の弱い人がやってしまいがちな悪手です。
最終的には処理できなくて詰みます。

いろんな方法で軽減は可能でしょうが、根本的に『傷つかない』ことは避けられません。
生きていくことは他者や事象と摩擦していくってことです。

ですから、素直に受け入れて、枕を夜露以外のもので濡らしてください。



ただ、②に関しては、整理しておかないと心が乱れますね。

まずは、友達とアナタが好きな人は何も悪いことをしていないと気付くべきでしょう。
アナタが言っているのはやっかみです、ただの。

アイドルが結婚してキレているのと一緒です。

自分が罪のない人々を妬み、恨み、そしてそんなことのために自分自身が傷ついていることを受け止めてきてください。

できないなら、最初に書いた通り、素直に友達と距離を置けばいいと思います。
人間関係は、流動的であって、何も悪いことではありません。




そう考えると、話は単純。

①に関していえば、必ずいつかほっとけば回復します。

どんなに好きだと思っていても、次に好きな人は現れます。
アイドルだって、いまだにモーニング娘。の創設メンバーを心から応援している人は、極々少数でしょう。

アナタも生まれてから20年くらいは経っていますよね。今までの間、年単位で執着し続けることができたことが、どれくらいありましたか。

僕はかなり少ないです。
あれだけ好きだったバンドも、カードゲームも、何もかも昔ほどの情熱はありません。


それって、人に対しても同じです。

ふつうの人間は自分に好意を向けてくれない人への熱意は、そう長い間は持続しません。
そうじゃない人がストーカーになったりします。
（逆にだからこそ恋人同士でも好意のある証明をし続けることは互いの幸せのために重要なんでしょうね）

逆に言えば、自分に向き合えない状況を作ってみるのも一つの手かもしれませんね。
簡単ですね、嫌われればいいんです。
「ねェねェ、今日の僕の下着の色、何色やと思う？」って一日に5回聞いたらすぐに避けてくれますよ。
極端ですし、いろんなバッシングがくっついてくるので、オススメはしませんが。




もう一つの方法は

ネタ化することです。

おもしろおかしく人に話してもいいですし、悲惨な人生経験として会話で使っていってもいいでしょう。

負の気持ちって、心のなかで抱えれば抱えるほど、肥大化を招きます。
しかし逆に積極的に自分から発散していくと、これがびっくりだんだん気にならなくなってくるもんです。


コンプレックスなんかには特に有効です。芸人さんが多用されていらっしゃいますね。
生まれながらにして自分の引け目を笑い飛ばせる人なんかほとんどいませんから、僕は芸人さんもどこかのタイミングでネタにしようと決意したんだと思います。

僕の場合は、顔のデカさです。
地球儀ならば、バチカン市国もばっちり視認できるレベルの顔の大きさを、昔は隠そうとしていました。
隠せるわけないのにね。

ネタにしだしたのは、大学生になってから。恥ずかしさや親への怨恨を抱えるのがいよいよしんどくなり、ここは積極的に解決に踏み出さねばならんと立ち上がりました。

最初は心の底がぶわーと熱くなるような不快感を覚えていましたが、そのうち気にならなくなって、今ではネットで全世界に発信しているくらいです。


要は

自分にとって悪い状況や境遇を別のメリットに変えていく作業

です。


まずは本人たち以外の友達に、笑い話として話してみてはどうですか。
慣れてきたら本人にも話してみてください。

ネタ化には覚悟が要りますが、風化するまで待つことも、本来は相応の覚悟がいることです。

それに気づかない人は、とても多いです。
覚悟がないまま生きていくのは、とても辛いことだと僕は思います。




僕が愛してやまない漫画「ジョジョの奇妙な冒険」第6部の主人公「ジョルノ・ジョバーナ」の言葉を、最後に贈ります。


「覚悟」とは！！
暗闇の荒野に！！進むべき道を切り開く事だッ！






そうしたら、友達やめなくても、笑って「おめでとう」と言えると思います。

自分が好きになった人を友達も好きになったなんて、そこまで気の合う友達なんてなかなかいません。

その女性も、自分が好きな友達を好きになってくれたんですから、ステキな人なんでしょうね。




安らかに。



異性愛幸福戦略⑫「アイドル結婚理論」
異性愛幸福戦略⑬「覚悟のネタ化」


質問はこちらで受け付けております。




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どうぞ、よしなに。

忘年会シーズン到来！完璧すぎて次回も振られる幹事の基本・５点

武野です。

マイナビニュースさんで記事を書かせていただきました。



忘年会シーズン到来！完璧すぎて次回も振られる幹事の基本・5点





知り合いは年末のこの時期、毎日飲み会が入っていて大変だと嘆いておりますが、僕は友達というか飲みに行く仲間が社内外問わず少ないので大して忙しくありません。


クリスマスもNO予定ですからね。

サンタさんは僕にどんな幸せをもたらしてくれるんでしょうね。




時間に余裕があるって、良いことです。

自分にそう言い聞かせます。







安らかに。

平成ベビー と 堀江貴文プロデュースグルメ本「ばかウマ」。

武野です。

ホリエモンさんが

「ばかウマ」
（小学館）

というグルメ本を出版され、トークショーとサイン会を開催されたので、参加しました。
握手までしていただいてしまいドキドキしました。

頭の良い人って話がおもしろいですね。
もちろん芸人のような話し方ではまったくないのですが、頭の回転の速さを感じさせられました。


本の内容はホリエモンさんが作ったグルメアプリ「テリヤキ」を書籍化したものです。

ぐるなびなどに散見される店員の対応や内装、雰囲気などによる評価は度外視し、味のみを追求して「おいしいお店」が紹介されています。

基本的にお店がエクスペンシブなので行けるお店は僕のようなクソガキには少ない気がしますが、それでも「ここぞ！」というときには持って来いだと思います。




今回は以前にお仕事を一緒にさせていただいた編集者の方にご紹介をいただきました。

どんなお仕事だったかというと、こちらの漫画に「平成ベビーの就活用語辞典」を数十個、掲載いただきました。

スピリッツで連載されていた「キミ！さいよー」という漫画です。
（作者：「THE・3名様」で有名な石原まこちん先生）

こちらもよければ、買ってみてください。
就活を終えた方は、きっと就活を思い出して笑ってしまうと思います。
そして就活中の方には、いい感じの息抜きになりつつ、はっと自分の行動を振り返ってしまう内容です。

無能くんが商業紙デビューした思い入れの深い、1冊です。




安らかに。

会社対策会議⑤ part.2 ～生保営業の女性「女性として営業としてどうしていけばいいか」～

Ask.fmで質問を受け付けております。


（part.1の続きです）


■カバン持ちの目標とは何か


これ、けっこう難しいところです。

要は

がんばりたいけどがんばって意味のある環境なのか？

ってことが、愛ちゃんを苦悩を招いているわけですね。


僕は見ていないので職場状況などは何とも言えませんが、まず確認しないといけないのは

なぜ自分は営業に配属されたのか

って部分です。


文系が新卒で会社に入ると、高確率で営業になります。
慣習的に営業になるという事実はあるでしょうが、それ以外の要素がまったくないかというと、そういうわけでもないでしょう。


例えば、現場感を最も感じ取れるのは、営業以外にいません。

となると、営業にはその会社が成立するために必須となる顧客（売上になるもの）がいかなるものかを学べる環境が絶対的にあるわけです。


そもそも顧客と直接的に関わって結果を出すって、最も汎用性の高い会社員スキルです。

対顧客って何もほんとのお客さんだけを指さないことも、それを後押しします。

例えば社内営業という言葉があります。
要は根回しですが、これだって自分の進めたい方向に事を運ぶために、社内の人にその提案について営業をかけていくことです。

とっても重要なスキルです。営業で使っている提案方法が、役に立たないわけがありません。



そう考えると、自分が躍進していくために必要なスキルって、そこらへんに落ちています。


そもそもカバン持ちといいますが、本当にカバン持っているだけじゃないわけでしょう。
ご自身でも書いていますが、ミスしてはいけない準備物などがあるわけですよね。

営業として自立したら、そこも自分でやりつつ、ガンガン営業をやっていかなければならない。
ならば、効率的な準備のやり方や、ミスや見落としを減らす手順、習慣など、目には見えにくスキルが、今なお身についていっていると思います。

そういう力が必要だから、いま営業にいるのだと考えてください。



何が言いたいかっていうと

環境を理由に何も得ようとしない人はたいてい大成しない

ってことです。
逆に言うと、どこにいても得られるもんはあります。月並みな言い方ですが、そう思います。



完全に個人的な話ですが、僕が大学生活4年間で得た最も価値のあるスキルは「ちゃちなプライドを捨てること」です。

僕は人に見下げられるのがすごく嫌いで、今もその性質は根強く残っているのですが、自分のプライドが何で保たれているのかに見境がない状態でした。

でも大学生活では当時のプライドを捨てなければ、やっていけない環境で生活せざるを得ませんでした。


すると、くだらない話に聞こえるでしょうが、僕はしばらくすると本気でやろうと思ったらどこでも裸になれるようになりました（やりませんけどね）。
モノボケを即興でやれといわれたら、おもしろいかどうかは別にして、瞬間的に何かしらは提供できます。

要はバカになるというスキルを得たのです。

「恥ずかしい」とか「ウケなかったらどうしよう」という保身が、自分にとってさして価値のないものであり、根本的な自分の矜持が傷けられるものでは全くない、と分かったからです。


僕の人生ではこれが結構役に立っていて、見方を変えると、

自分が何を守って何を相手に提供するかの判別が、自身に対する評価が揺らがない範囲でできるようになった

ということです。
くだらないと思うでしょうが、僕の武器だと思っています。
だからこそ本やブログで自分の恥態を晒しても、何にも思わないのです。



ずれかけているので、話を戻して。

意味のない配属や業務なんて、少なくとも新卒にはありません。
そこまで会社もアホではありません。

会社で人事異動があるのはローテーションさせるのは、何のためですか。
会社員としての経験値を蓄積させるためです。無用な部署なんてほとんどありません。



話をまとめると、個人の姿勢としては

ぜんぶ自分の糧にしてやる

ってくらいがいいです。
バカにされている状況をどう看破するか、どう受け入れてうまくやっていくかも、これからの人生で役に立つと思いますよ。
自分の考え方次第で、何とでも生かせます。
例えば自分が後輩を持ったとき、どう育ててあげればいいか、参考になりますね。


ただ、条件としては愛ちゃん自身が

最終的にどうなりたいか現時点での想定ができている

ってことがあります。
そしたら必然的にいま特に何を得なきゃいけないか、わかるはずです。

貪欲な人って、100％戸愚呂（弟）もびっくりの圧倒的なパワーを持っています。
何でも吸収していきますから、何をやっていてもどんどん大きくなっていけます。

（参考画像：戸愚呂（弟））




あとは、本当にカバン持ちを脱却したいなら、上申し続けることです。
そろそろ違うことやらせろ、と。

もっというと、いろんな人に言いまくることです。

絶対、どっかで決定権のある人に伝わりますから。


コツとしては正式な場（希望調査票など）ではもちろん

インフォーマルな飲み会の場などで切々と訴えること

です。
そういう会社員性が少し剥がれたときの発言は、良くも悪くも本気度が高まります。


僕も、飲み会での発言、何度も後悔しています。

（インフォーマルな場所での社内の人との会話には特に注意しようという別の喚起）



（part.3に続きます）




Ask.fmで質問を受け付けております。

会社対策会議⑤ part.1 ～生保営業の女性「女性として営業としてどうしていけばいいか」～

Ask.fmでこんな質問をいただきました。



武野さんこんにちは！
社会人2年目で、個人宅への積み立て型生保営業をやっております女です。
 この先仕事が出来るようになる気がせず不安なので、ご相談させてください。 

おっさんたちのようにうまく喋れるようになると全く思えないのです。

今はおっさんたちにくっついてアポイント取り、資料作成、携帯端末機の操作等をやっているのですが、仕事の内容がいわゆる外回りなので、私がやっていることはカバン持ちと馬鹿にされることなのです。 

しかし成績を貰う立場である以上漏れやミスのないよう万全が求められます。 
目標を持てと言われるのですが、毎日昼ご飯を食べる余裕もない位必死でやっているにも関わらず馬鹿にされている立場で、目標も何もあったもんじゃないと思うのです。 

加えて、職場は若者かベテランのおっさんしかいません。
ただし、他の若者の多くが成績いらないからと適当にやっています。
 同期で配属された子は辞めてしまいました。 

更に、結婚後も働きたい私にとって、結婚後働いていらっしゃる女性がほぼゼロであるこの職場は不安です。 それでもとてもお世話になっている方もいらっしゃるので、出来るだけ頑張りたいです。 

長い上不安や矛盾だらけで申し訳ありません。
 ご回答いただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。


ほんとに長いね！
そしていろいろこもってんね！

これは回答が難しそうです。愛ちゃん、君のためにがんばる。
（今回は愛と呼ばせていただきます）

（愛ちゃん：中学生のときに僕が好きだった女子。最終的にお付き合いするに至るが今のように垢にまみれていなかったため、例えば「チッス、してよい？」などと、やることなすことをいちいち聞いていたらキモがられてフラれた）


要点を絞ります。

■うまくしゃべりたい
■カバン持ちの目標とは何か
■既婚女性がいない


■うまくしゃべりたい

そもそも「うまく喋る」ってなんやろうね。

やっぱり営業たるものコミュニケーションがほぼ全てですから、おしゃべりが得意なほうが有利であることは間違いないでしょう。

でも、そのおしゃべりにもいろいろあります。

・商品説明が上手
・相手をおだてるのが上手
・余談で盛り上げるのが上手
・同情が上手
・謝罪が上手

などなど


もちろん得意分野が多方面にあれば何よりですが、オールマイティな人物にいきなりなろうと思っても無理ですよ。
もともとおしゃべりが得意な人は方法論やらは関係なく、無意識的にそういうスキルを体得しています。
でも「これから得意になりたい！」という人はそういうわけにもいきません。


というわけで

「自分のなりたい営業マン」を考えるんじゃなくて「自分が得たいおしゃべりのスキル」を考えるべき

です。
優秀な先輩もたくさんいるでしょうから、その人たちの会話を場面別にみてみれば、きっとわかるはずです。



何事にもいえますが、とかく全般的に見ようとすると物事は霞みます。
夜景は遠距離から引いて見ているから数多の輝きが美しいわけで、接近して見てみたら残業しているオッサンが窓から覗けます。

俯瞰して物事を大局でとらえることは重要ですが、何かを盗み取らなければならないときはとにかく細かく見ていくことが鉄則です。



そして、体得したいスキルを候補としてピックアップできたら、それらに優先順位を付けましょう。
いっきにやろうとせず、着実に実行していってください。


ちなみに僕はこの方法で「雑談ができるようになりたい」と思いました。商品説明なんかは何とでもなりますが、こればっかりは自分の適性のなさに親を恨みました（他責）。

その結果、得た具体的なノウハウが

天気の話は誰でも乗ってくるが、天気の話をし続けるやつはクソつまらないヤツ

ということです。

社会人になったばかりの頃は死ぬほどくだらないと思っていた天気の話。
何で社会人たちはこんなに天気の話ばかりするのだろう、どれだけつまならい日々なんだろうかと、思っていました。


しかし、雑談が上手な人は、起点が天気の話でも、その話では終わらせません。
服装や食事、四季折々のネタを交えて話を広げて、相手の生活（趣味などのパーソナリティ）を引き出して次回に繋げていきます。

「引き」で見ていたらただの天気の話にしか見えていなかったでしょう。


というわけで、

上司や先輩のスキルを盗むには細分化して考える

のが、よろしいんではないかと思います。

オールマイティな営業マンではなく、会話のなかでも細かく見えれば輝けるようにしていくのを繰り返した先に、自分の理想とする姿があると思います。




（続きます）


安らかに。



質問はこちら　→　Ask.fm

「3年も働きません！」 大手金融機関→3年足らずで退職→大手IT

武野です。

マイナビニュースさんの連載が掲載されました。
これで3人目になります。


「3年も働きません！」大手金融機関を離れた男性　－俺ならやれると思っていた－


今回はツイッターで以前から懇意にさせていただいている「中村しゃん」にご協力をいただきました。
直接お会いしたこともありまして優男系イケメンでございました。ｷﾞｷﾞｷﾞ……


よろしければご覧くださいませ。
（来週には後編が公開されると思います）


安らかに。

戦略的・異性愛幸福論④ 「化粧も服もがんばっているのに彼氏ができない」 part.2

part.1の続き。



part.1からの更新がすっかり遅くなってしまいました。

part.1で回答を完了させたつもりになって忘れていたからではありませんよ。
いちおう確認で言っときますよ、いちおう。



ここからが最も伝えたいところなんですが、質問文の

化粧や服など、自分なりに頑張ってはいます。

という部分に着目したいです。


化粧はまだいいです。
最近の化粧は魔術レベルでの変化をもたらしますから、ヘタクソでない限り、自分の見た目レベルを向上させると思います。


でも、服ね。
服なんて頑張るもんじゃないよ、ほんとに。


ていうか服装がかわいいから好きになる男なんてまずおらんしね。

それこそファッションに興味関心がある人は「趣味を同じくする」という意味で惹かれるかもしれませんが、基本的に男子は女子の服装にあまり興味がありません。
（好みの格好、くらいはありますが）


へんてこりんじゃない限り、大丈夫。
かなり許容範囲が広いです。

男は基本的に「素っ裸にしたときにどうか」という部分で、自分の持つ美意識と照らし合わせていると思ってください。
（いやらしい意味じゃなくて！）

女子のつけているアクセサリーや小物がどうとか、多くの男子が見ていません。見ているとしたら褒めるのが目的のときとかでしょう。

自分自身の服装に興味がある男子は多いですけど、女子と違って、それくらいおおざっぱにしか相手を見ていないのです。


異性愛幸福戦略⑩　「素っ裸が見たい」



ていうか、そう思ってください。
問題なのは、

頑張っちゃってることによってアナタが本来的な自分から逸脱している可能性があること

なんですよね。

そもそもファッションなんて自分が着たいから着るという自己満足の極みのジャンルなのに、そこに「頑張る」なんていう要素が入っている時点で、それは外的要因から作られているものになっています。


例えばメガネっ娘の地味系だった女子が、中学に入って悪いのとつるむようになって、いつの間にかギャル化しているとかね。完全に周囲に影響されちゃってるでしょう。

全然関係ないですが、僕が中学生だったときにミキちゃんという子がいて相思相愛状態だったんですけど、気付いたら僕は半分いじめを受けてて卒業間際には和解したんですが、しばらくしたらクソギャルで頭が黄色いモンブランみたいに盛られまくっていたのを見たときはショックでした。



女子も同じでしょうけれど、男子だって自分の得意とする相手の属性があるんですよ。


それぞれがまったく別方面の格好をしているカップルってすごく少ないでしょう。メガネのオタク要素満載の男子とギャルのカップルってまずいないでしょう。
だいたい似たり寄ったりの相手を選ぶんですよ、人間は。じゃないとストレスを感じますから。

そして、その大きな判断要素になっているのが見た目です。


つまり何が言いたいかっていうと、アナタは


自分の得意分野外のやつを相手にしようとしている可能性がある
ってことです。


（こっから結構失礼なことをいうので謝罪として僕の全裸緊縛写真を送る用意はありますから、個別にメールください⇒ munousyukatuアットgmail.com ）


ごはんには行けているわけですよね。

ということは、アナタはその相手にとって素材としての見た目の許容範囲に入っていて、なおかつ化粧や服装といった装飾レベルもクリアしています。


口ぶり的に、ごはんを食べに行ったのは一人や二人ではないのでしょう。
にも関わらず、何にも発展していないってことは


「あ…………ちがうな、こいつ」

って思われているわけですよ。
だって「こいついいね！」ってなったら、絶対もう一度、誘ってますからね。


そこでどういう話が展開されたのかはわかりませんのであまり僕から申し上げることはありませんが、言えることはあります。

そもそも自分が狙っていた相手の属性がお門違いではないか、と。


服装やらなんやらを「頑張っている」という自己認識の時点で、それは無理だったり、背伸びだったりするわけです。

そしてそれによって何が起こるかというと上述したような、本来的な自分と属性が合う人間が寄ってきにくくなるということです。




僕は大学2回生になったとき、髪型や服装を一変させました。
大学デビューならぬ、大学2回生デビューを果たしました。

同級生に「あか抜けたね」と上から言われて、握りこぶしに血を滲ませたこともあります。
（何も言えなかったのは相手がイケメンだったから。憎くて仕方ないよ）


どういう方向に変貌したのかといえば

B系

でした。ズボンはずるずるです。
当時はけっこう体が大きかったので、周囲の人たちがごり押ししてくるまま、その方向に走りました。とはいえ、自分でもわりと似合っていたと思います。


その結果、それまでガン無視されてきた女子たちと会話ができるようになりました。
ちょいギャルくらいの人たちからの反応がよかったと思います。

しかし、その結果、ひとつの問題が起きました。


まったく僕がしゃべれない。

ギャルが怖い。
ただでさえ人が怖いキモオタ野郎が、いきなりギャルと喋れるわけがないんですよ。

努力はしました。一生懸命、話題も用意して、楽しませようとしました。しかし、どうしても心にブレーキが生じて、うまく話せません。


ていうか、何より自分自身がまったくおもしろいと思えませんでした。

その後、僕はいろんな努力を重ねることになりますが、ひとまず置いておきます。




アナタはどうでしょうか。
僕ほどとはいわず、そんな要素があるのではありませんか。

理想を下げるとか、そういった話ではありません。

自分が背伸びをするということは、自分の視野を狭くすることでもあります。


自然な格好の先に、自然なコミュニケーションと、それを受け入れてくれる相手がいるのではないか、という話です


仮に今のまま彼氏ができたとしたら、それはそれで良いと思います。
でも頑張り続ける方向は、そこではない気がします。

アナタがこれまで見ていなかった方向に、アナタがいちばん穏やかに自然体でいられる人はいるかもしれません。


異性愛幸福戦略⑪　「キモオタB系理論」




安らかに。






Ask.fmで質問を募集しています。
（就活、仕事、会社、恋愛、何でもください。嬲ってください）

戦略的・異性愛幸福論③ 「20代後半、童貞。彼女ができない」

こんな質問が質問がAsk.fmに送られてきました。



20代後半にさしかかった男性ですが、彼女ができません。

童貞のまま魔法使いになりたくありません。

どうすれば彼女ができるか、戦略的アドバイスをいただけたら嬉しいです。


人生の先輩に対して意見するのは少し気が引けてしまうのですが……



こんな情報だけでアドバイスできるわけねーだろ！

魔法使い（童貞のまま30歳になると魔法使いになれると言われています）になりたくないだけなら風俗いけばよろしいやろ！
わしゃ、スピリチュアルカウンセラーちゃうぞ。

はッ、勢い余ってつい……。ごめんなさい。



これだけで言えることといったら「原因は顔じゃね？」とかいう死ぬほど失礼かつ何の進歩もない話になって、僕の存在価値すら疑われます。
というわけで、ひとつ言わせてください。


アナタ、他人に自分は理解されるものだと思っていませんか。

いや、少なくとも無意識下では思っているはずです。
じゃなかったら、こんな質問の仕方しません。

理解してもらえる存在がいることって非常に心強いので、ついつい男女問わず求めてしまうものですが、基本的にそんなことができる人間はいません。

だってどこまでいっても他人は他人ですからね。自分じゃない人間は全員が他人です。

長年連れ添っている人が阿吽の呼吸で過ごせるのは経験値が蓄積されているからであって、少なくとも彼女もいなければましてや童貞の人が求めてはいけません。

自分が辛くなりますから。

理解されるっていう言葉を紐解くと、

本来的な自分や、自分にしか分からない状況や心情を推し量って気づかいしてくれる

ということになります。

自分自身はそうできるように心がけなければいけないかもしれませんが、こんなものを他人に求めるほうが間違っています。

（いたら最高にいい人なので絶対に逃してはいけないのでしょうが）

例えば会社の上司や部活の先輩が「あ～、こんなこと言わなくてもわかんないかなァ。そこまで言わなきゃダメ？これだから最近の若いのは」みたいなこと言い出したら、

「ほう、おもしろい……。ならば、俺がいまやろうとしていることがわかるか？」

と言って、2秒後には「あちゃぁ！」と言いながら渾身の右ストレートを顔面に叩きこんでいるでしょう。

というわけで、理解はされるものではなく、するものであり、

もっと言えば「させるもの」であると考えてください。


特に恋人がいる人は、気をつけるといいと思います。

理解を求めるということは相手に負担をかけます。
伝えていないものに応えろということですから、相手が鋭敏な神経を持っていたら別ですが、鈍感な人からしたら苦痛でしかありません。

ですから、自分が良いと思う人を、

自分が伝えたことに対して応えようとしてくれる人

にしておきましょう。

それもアナタを理解してくれているということに違いはありません。
ハードルはぐっと下がるのに、アナタの心配り一つで相手の負担は解消できますし、むしろアナタは理解されやすくなります。

伝えたことにも応えてくれないのであれば、アナタが譲歩しているにも関わらずその気がないので、内容は別にしても、少なくともアナタが求める相手としては不相応です。


また、なかには言いたくないこともあるでしょうから全ては言えないにしても、それこそアナタが善処する
べきことではないでしょうか。


異性愛幸福戦略⑦　「理解はされるものではなく、させるもの」
異性愛幸福戦略⑧　「伝えても応えないなら不相応」


彼女ができない質問者の方においては、まずは

自分が理解されるステージに立つためには、ステージに上がる努力が必要

だと知ってください。
ネットでエロ動画見ているだけで彼女ができるんだったら、誰も家から出ません。


どんな風貌をされているかは分かりませんが、例えば外面上のステータスで絶対に疎かにしてはいけないことは清潔感です。
どんな人でも肩にフケが積もっていたら風下には立ってくれないわけです。


それが完了したら、次は髪型や服装に気を配ります。

自分の言動も同様にステージがあります。
自分がどのレベルにいるのか、冷静に街を歩く人や自分のコミュニティにいる人たちと比べてみてください。
改善点があるのではないでしょうか。


そもそも興味を持ってもらうに耐え得る存在でなければ、棒にも箸にもかからないわけです。

かっこよくなれ、とか、女子を喜ばせろ、とか言っているのではなく、段階を追って自分を理解する気が起きる人が現れるための努力をしてください。

話はそれからだと思います。

異性愛幸福戦略⑨　「肩フケ、風下に人立たず」


あとはコミュニケーションに特別な難がなければ、いずれはその機会が訪れます。

これ以上いくと話が広がりすぎるので、今日はここまでです。



安らかに。



Ask.fm
（就活、会社、恋愛、何でも質問してください）

戦略的・異性愛幸福論② 「彼を追わせたい」

こんな、質問がAsk.fmに送られてきました。


武野さん初めまして。武野さんのブログを読み無事内定をもらったものです。
本当に有難うございます。 

今回askをしたのはそのお礼だけでなく、恋愛相談をしたかったからです。 

先日、ちょっと気になっている男の子に遊びに誘われていたのを、酔った勢いでノリノリに返事をしてしまいました。
むしろこっちから二人で遊ぼうと誘うくらいのノリノリさでした。 

次の日冷静になって後悔し、謝ったのですが「酔ってたから行きたいって言ったの？」と聞かれてしまい、どう返事をしていいのか困っています。

 彼は自分は追いたい方だと自分で言っていたので、なるべく私からは誘わずに追わせたいと思っていたのですが、どうしたらいいのでしょうか？


ブログを見ていただいて、ありがとうございます。
内定、おめでとう！わーい。
ぜひご後輩方に宣伝していただけますと嬉しいです。


なんだか緊急性を要するっぽいので、さくさくとご回答差し上げます！




酒で失敗するヤツの多くは一生、失敗し続ける。

３０歳とか４０歳になっても、ダメな人はダメですからね。
そういう人を見ても、話を聞いても本当に残念な気持ちになります。

理性が吹き飛ぶ系の酔い方をする人なら自重しましょう。
「テメーはお父さんか！」っていう突っ込むかもしれませんが、おじさん心配しとるよ。


まず、そもそも、酔っぱらってぐでんぐでんになっている女子を見ると、たいていの男子は引きます。
男子はやっぱりどこかしら女子に自分をコントロールする安定感みたいなものを求めますからね。

ましてや、アルコールにぶんぶん振り回されているのが、気になっている女子だったとしたら、けっこうショックでしょう（もちろんその女子のタイプにもよりますが）。


まァ、仮に酔っぱらってリバースまでいっても、何度もなぜか女子の吐しゃ物を素手で受け止めてきた僕くらいの猛者なら問題ありませんが、世の中の男子にそこまでの許容量はないでしょう。


「酔いの勢いで」なんていう言葉がつく行為は全般的に控えるがよろしいかと思います。
気になる人がいる前では飲み過ぎない。
酔っぱらっているなら連絡しない。

治すなら傷が浅いうちや！


異性愛幸福戦略③　「理性が吹き飛んでいる様子を見て喜ぶのは理性で制御されることが目的のヤツだけ」

自分だけに理性が吹き飛んでいる様子を見るのが、イイんでしょう？





アルコールの話は置いておいて、メールの話をしましょう。

謝ったのは、よいと思います。スピーディな対処です。

意味わからん恋愛の駆け引きとかいりませんからね。
そんなもん気持ちがこもっちゃっているほうが最初っから負けているので、勝負にすらなっていません。


謝らなきゃいけないことは、すぐに素直に謝る。
大事なことです。

それができない人は相手を幸せにできないですし、逆に許さないヤツはその程度の許容量ということです。

異性愛幸福戦略④「素直に謝る健全な関係」




そして「酔ってたから行きたいって言ったの？」という文章について。

男子も男子でけっこう面倒くさい生き物です。「違うよ」って言ってほしいんですよ。

じゃなかったら、そのあとその話題について触れませんしね。
男子はわりとその辺はドライにいく人が多いです。
遊びにいきたいとまだ思っているから、その話題を引っ張っているんでしょう。


ただね、ノリノリで返事しちゃったところが状況を少し悪くしている気がします。

遊びに誘うのって、基本的には男のほうが多いじゃないですか。
ていうか、なんか世の中の摂理的にそうなっているじゃないですか。


一番、ドキドキしておもしろいのって、

「何を思って来てくれてんかなァ。これで付き合いで来ているだけだったら最悪だなァ。うわァ、何を話そうかな。どこ行こ。オススメのお店でも、友達に聞いとくかなァ」

ってぐらいのときなんですよね。
「追いかけたい」とか言っているメンズは、そういう心が落ち着かない感じになっている自分が好きなんですよ。

つまり、ノリノリで返事した時点で、たぶん若干、価値は下がっているわけです。
ドキドキしないからね。


卍解しましょう。
違う、挽回！


そんなところで行動指針ですが、相手をドキドキさせるのは

脱メタボレスポンス

です。

要は余計な文章をそぎ落として、伝えないと会話が成立しない部分だけを伝え、相手を勝手に盛り上げさせる手法です。

無意識的にこの技を使ってくる人もいて、僕も何度泣かされたかわかりません。
その気がないのに遊びにいくんじゃねーよ！ﾏﾀﾞﾌｧｶ！「いいよ♡」だけとかぶっ飛ばすぞ！


ハッ

いかんいかん。いつの間にか泣いていました。

というわけで、最低限の返事をしましょう。

「違うよ。そんなふうに思わせてごめんね」

そんなふうに思わせて、すら要らないかもしれません。
文章はなんでも結構ですが、余計なことをグダグダ書かずに返事しましょう。



たぶんメールの文面に気を遣わなくても、遊びに行けるはずです。わざわざ誘ってくるくらいですしね。

ここからが肝心。
そして遊びに言ってから、ごはんを食べているときくらいに、ふと一言だけ口にするわけです。


「誘ってくれてうれしかったよ」

「酔っぱらってなくても、やっぱり今、うれしいよ」

とね。

こう言っといたら、謝罪も布石になっているんじゃないでしょうか。


この流れに関わらず、脱メタボレスポンスをすることで、その後の発言の価値が向上します。
だってこれまで言葉足らずできているわけですから。

ステーキ食べるときって、ちょっとだけ脂身がついているからおいしいわけですよ。
脂身たっぷりの肉はクズ肉です。
そんなステーキな人になってください。（←自分で書いててビックリするくらいつまんないですね）


異性愛幸福戦略⑤「脱メタボレスポンス」
からの
異性愛幸福戦略⑥「脂身理論」



ただ、脱メタボレスポンスは、あんまり乱発するとムカつかれる可能性もあるので両刃なところはありますが、こういう初期段階では問題ないです。


あと、最後にひとつだけ。
あんまり相手の求めるものになろうとし過ぎないでください。

ぜったいどこかで歪が生じますし、少しだけ自分が合わせて、相手も合わせてくれる。
そういう歩み寄りの気持ちが大切なのであって、相手の期待や要望に応えるだけがすべてではないですよ。



以上です。
良い関係性を願っています。




安らかに。



Ask.fm
（就活、会社、恋愛、何でも質問してください。友達いないんですよ。ボランティアだと思って、さァ、心を平井堅）

会社でうまく笑えない。⑨ ～「御礼から余談」でブチギレを回避する～

武野です。

辛いですよね、板挟み。


上司や先輩が絡み、そして取引先や顧客にサンドされることもあり、社内で話が完結しなかったときは目を覆いたくなるほどの修羅が現れます。


かくいう僕も板挟みには多々陥り、意識的に対処しなかったために、八方塞がりで一方的に非難の対象になることが何度かありました。

そういうときは世の中のすべてを破壊したくなりますが、お菓子を死ぬほど貪って気を落ち着けています。
僕のデスクの引き出し５つのうちの３つはお菓子しか入ってません。


板挟みになるときって、責任の所存は本来、自分には無いことが多いんですよね。
だからやるせない気持ちになる。

例えば

自分の上司であるＡさんがやらないといけないことをやっていないから、Ｂさんが怒っている。
でもＡさんは役職が上だから直接は言えなくて、同じ課の下っ端である自分がＢさんに怒られる。
かといって上司のＡさんに自分からせっついても機嫌を悪くされる。

みたいな。



くだらねェェェ！

でも、それが組織ってものかもしれません。
できれば円滑にことを進めたいですね。



コミュ障の人の悪い癖で、両者に気を遣うがゆえに立場をはっきりできず、結果的に自分が詰められる状況を招くことがあります。
（４コマでは誰にも気を遣えてすらいませんが）

これ本来、最悪手です。
だって何も解決しないですからね。仕事も進まなければ、自分の評価もダダ下がりです。


対処法として何が重要でしょうか。


①自分が楽ちんな方法を考える

まずはこれです。

ずるくありません。
自分が楽をできる選択によってメリットを享受できるのは自分に限らないのです。


４コマの例で考えます。

まず物流で問題があったとして、クレームを伝えないという選択は楽かもしれませんが仕事になっていないので除外すると、

まず凡野くんが電話を受けた時点で謝るべきです。
それも超丁寧に。


そこでの正解はクレームパンチを受けてあげることです。

まず取引先からしたら、電話を受けている人が代表であって、部署だ担当だは関係ありません。

そして何よりパンチをいなしたら

後ろにいる人に当たります。

「何で受けてくれなかったんだ」とか、そういう話になって、余計ないさかいを増やすわけです。しかもそのとき責められるのは誰でもない自分です。

（本当にずるい人は平然と他人に仕事をぶん投げて悠々としていますが、確実に陰で嫌われるので僕は良い方法とは思いません）



一見、楽をしているようには見えませんが、この時点なら話を聞いてあげればいいだけですから、間違いなく最も楽です。鼻をほじりながらでも対応できます。

そもそも自分は関係ないんだから、できることなんて何もないわけですし、ただのクレームならひたすら聞いてあげるだけで満足する人も大勢います。

もし仮に何か判断を求められたとしたら、「一度、お預かりさせてください」の一点張りをしてください。
預かった後は上司なり、何なりに相談して、判断を仰げばいいです。


らっくち～ん。

４コマの例に限らず、受け身で居続ければいいときほど、楽なことはありません。
余計な判断をして必要のないことに首を突っ込まないようにしましょう。



②冷静なる優先順位づけ

とはいえ、どうしても関与しなければならない状況も当然あります。
次のフェイズで大事なのは

冷静さを欠かない

ことです。
コミュ障の人は何事にもテンパりがちですが、冷静さを欠いて窮地に追い込まれるのは自分です。

何が起きても一度、落ち着きましょう。４コマのようにクレームで生じたイライラを次の人にぶつけるのは放火と同じです。


大切なのは、何を優先するか。
上記した「自分が楽でいられること」に

本来の業務上の目的を達成すること

を加えて考えてみましょう。
そしたら４コマの例では

「物流を逆上させないよう、次回以降に気を付けてもらえるように注意する」

になるはずです。

極端に言えば、改善するかどうかの責任は自分にはないわけで、自分の仕事は「事実を伝える」ことです。伝えれば終わりです。
らっくち～ん。


ただ、自分に対する攻撃がきては損ですね。


そういうときは相手の立場やプライドに配慮します。

できない社会人、多すぎるので、ぜひしっかり身に着けておきましょう。
これを知らずに出世した人たちが部下たちの立場を考えずに命令や叱責をして嫌悪されていきます。

コミュ障の人が職場での安寧を求めるなら必須スキルです。


「こういうクレームがありました、だから注意してください」という言い方は、相手としては立場がなくなるので、そりゃ怒りますね。
だから、こんな感じでいいましょう。


「●●さん、いつもありがとうございます。最近、台風続きで嫌になりますね。物流のほうは大丈夫そうですか？
あ～、そうですか。それなら、安心ですね！でも、危ないかもしれないんで、気を付けてくださいね。

あ、それで本題なんですが、実は～～っていうクレームがあって……。

もちろん僕のほうで受けたので何も問題ないんですけど、いちおうお伝えはしとかないといけないかな、と……。

ご多忙だとは思うのですが、時間ができたとき、よければ梱包方法を確認していただけませんか？」

みたいなね。
そんな特別な話ではありません。

「御礼からの余談で始める」、これ鉄板です。

相手が誰であったとしても、健全なコミュニケーションの起点になるので、覚えていてください。いきなり要件をぶっ込むのは危険です。
内容が重ければ思いほど、会話の頭を和ませる必要性はあがります。


そのプロセスを経て本題に入りますが、絶対に相手のミスを詰めるようなことはしません。

命令ではなく誘導する

のが賢者のやり方です。コミュ障だったらなおさら、気を付けていかないとしっぺ返しを食らいます。
どうせうまく話せないんですから、せめて相手に気持ちよくいてもらえるように心がけるべきです。

もっと掘り下げてもいいんですが、とりあえずここでは「御礼からの余談」を覚えてください。


③そもそも普段の関係づくりが大事。

最後に、そもそも話ですが、

普段からの関係があってこそ

っていうのは事実です。
良い関係性ができていなければ、有事に対応してもらえませんし、こちらのミスを大目に見てもらうこともでいません。

映画なんかでは常日頃、主人公をいじめていたヤツがピンチになったとき、主人公は何だかんだいって助けてくれますが、世の中、モブキャラばっかりですから、期待しないほうがいいです。

ご機嫌とりをしておけとかいう下衆な話ではなくて、

常日頃から相手に気持ちよく過ごしてもらえるようにしておくのは自分のタメ

ってことです。

だから、上記した「御礼からの余談で始める」なども、日ごろから続けていくことが、コミュ障の日常を良くしますね。
今だけを見れば損しているようなことも、続けていれば大きなリターンになることはたくさんあります。








安らかに。

戦略的・異性愛幸福論① 「化粧も服もがんばっているのに彼氏ができない」 part.1

武野です。


最近、お話する機会もめっきり減っていたのですが、僕は大学生のときに友達が片手の指の数くらいしかおらず、大学にもぜんぜん通っていませんでした。

いわゆるカス大学生です。

しかし、数少ない注力したものの一つに、女性のお尻を追いかける、ということがありました。



この部分だけ切り取ると僕がスケコマシのように見えますが、実際には高校生から大学1回生の間、僕の見た目は

綾小路きみまろそのもの

であり、血縁関係を疑うほどでした。
とてもリア充然とした風体でなければ、そんな生活でもありませんでした。
（その苦悩の様子は凡人内定戦略の第1章を参照）



とはいえ、異性との関わりを楽しむという意味で一定数の成果をあげられ、それは僕が血反吐をしながら、心因性の腹痛に悩みながら、モテるとはなんぞや、と日がな一日、考えた末だと自分では思っています。


すると思考はいつしか展開を見せ、最終的には、異性愛とは何ぞや、と考えるようになり、しばらくして一つの結論に至ります。


それは、異性という存在を考える先にあるものは

自分が幸福を得る方法

だということです。異性愛の充実が人生の幸福に直結することは、多くの人が自分の経験から知っているはずです。
ときに依存して、破滅する人もいるくらいなのですから。


そして、それは戦略的に語られなければなりません。


異性愛はとかく感覚的に、漠然と語られます。
フィーリング、そんな言葉を聞き飽きました。
そんな超感覚的なものに、自分が幸福を得る方法を任せたくありません。



考えていきます。戦略的異性愛幸福論。



―――――――――――――――


こんな質問がAsk.fmに送られてきました。



20歳の女子大生ですが、彼氏がいたことがありません。

ずっと女子校にいたのですが、インカレに入って、男の子ともふつうにご飯に行ったりできるようになりましたが、できません泣 

化粧や服など自分なりに頑張ってはいます… 

女性の尻を追いかけていたという武野さんにアドバイスをいただけたら嬉しいです…！






著作を読んでいただいていると察しており、その点に関しては心からの謝辞を贈りたいのですが、よくもこんなコミュ障を捕まえて恋愛相談をしようと思ったものです。


尻ね。

追いかけてましたよ。それはもう、ありったけのお尻をかき集めて、探し物を探しにいきましたよ。





まず一つ、男性（僕）に相談していることが素晴らしいと思います。
（20歳女子大生から相談してもらえてむせび泣くくらい嬉しいからではありません）


もちろん同性に相談することが無意味ではないのですが、女性は人生のなかで女性の視点しか持ってこなかったわけで、

少なくとも「相手からどう見えるか」という点にはついて、経験値に圧倒的な差があります。

20歳だとしたら、20年の年季の違いがあります。
もちろん、男女、逆の場合も同じです。



新卒就活で考えてみましょう。

就活生がこれから面接を受けるとして、自分が第一印象としてどう見えるかを、面接前に知っておきたいと思った。

アナタならどっちに聞きますか。

Ａ　友達の就活生
Ｂ　3年目の会社員の知り合い


ふつうはＢですね。

友達の就活生の意見も無駄ではないですが、基本的には自分と同じ経験値しか持っていない人間の意見は、ある程度、自分でもわかるわけです。
それは「見た目をどう感じるか」という感覚的な面でも同じです。

一方、社会人3年目の知り合いは就活も経験していますし、なにより会社員として3年を過ごしているわけですから、例えば主に面接官になるであろうオッサン連中の感覚も少しは想像しやすいはずです。

これが経験値の違いです。



異性愛幸福戦略①【面接官はオッサン理論】
⇒「『どう見えるか』は異性の経験値を生かす」




また、見た目ではなく、その他の対人関係上の相談でも、異性の観点は役に立ちます。
理由は

同性の場合、意見に『同情』の念が込められてしまうから

です。
逆の言い方をすると

異性の場合は冷徹に考えることができます。

別に同情といっても憐れみとかではなく、同性としてのバイアスがかかって、同じ立場で考えてしまう面がありますよね。


しかし異性は客観的観点から、相手側の立場で話すことが可能です。少なくとも自分より。


例えばそれぞれが持ちやすい『欲望』も想像しやすいわけです。
もっとも分かりやすいのは男性の性欲でしょう。


女子「元彼がしょっちゅう会おうって連絡してくるの」
男子「それＳＥＸしたいだけやで」
女子「……」
男子「だって俺もそうやもん」


みたいなね。

もちろんいろんな事由がありますから、上記例は一概に言えませんが、男女には想像では到達できない「感覚の違い」があるわけです。

それが同性の場合は理解できるからこそ、冷徹に意見することができます。

とはいえ、感覚の違いがあるがゆえに、受け入れられない人も多いのが男女関係の難しいところですね。一意見として参考にすることは、ぜひしてほしいものです。


僕も昔、狙っていた女の子からのメールにハートが入っていて喜んでいたら、ある日知り合いの女子に

「女はハートを使っている自分がかわいいと思うときにしか使わん」

と言われて、僕を中心にして辺りに激震が走ったことを覚えています。
僕に対する愛情表現ではなかったのかと。

当時の僕はハートを使われただけで通帳を預けてしまうくらいの純情者でしたゆえ。


異性愛幸福戦略②「それＳＥＸしたいだけやで理論」
⇒異性は同情なき、冷徹な意見をくれる。




というわけで、リアル人間に相談するとしたら、ぜひ異性の協力を仰ぐとよいでしょう。
もちろん同性の意見も貴重ですが、話しやすいからという理由で同性にだけ相談して異性をないがしろにするのは大きな損失です。


僕の知り合いの女子が、ある日、友達の男子に質問してみたそうです。

「何で私って彼氏できひんの？」

勇気を振り絞ったと思います。場合によっては恥となるでしょう。
男子は答えました。

「なんか女に見えへん」



なんて貴重な意見でしょうか。
僕だったらその場で自傷行為に走るくらい傷ついたでしょうが、彼女はメンタルが強かったので大丈夫でした。


女に見えへん、という意見は、つまり

何かしらの女性性の欠如

とでもいいますか、男子が異性を相手にして魅力的に感じるものがない、ということです。

無意識の行為や、努力の方向性の間違いなどがあったと予想できます。
具体的な対策を練るきっかけを彼女は得られました。


アナタの場合はどうでしょうか。



～まだ話の半分ですが、続きは次回～

Ask.fm
就活、会社、恋愛など、ご質問やご相談あればください。

安らかに。

「3年も働きません！」既卒1年→タイで先生→2年で退職

武野です。

マイナビニュースさんの連載「3年も働きません！」が掲載されました。
第3回と第4回でインタビューを受けていただいております。


「3年も働きません！」　異国での教師生活を辞める26歳女性


僕がブログを始めた頃からの知り合いだった方です。



この連載は決して後ろ向きなものではありません。
若い人たちが何を言われても、どんな状況でも、前途に光明を感じながら、人生を作り上げていくためのものです。

新しい価値観なんて大それたものではなく、個人として生きるためのものです。



安らかに。

コミュ障ターヘルアナトミア① 「自慢と受け取られて相手を傷つけてしまう」

武野です。


Ask.fmにこんな質問がありました。

（質問などは随時こちらで受けております）




初めまして。武野さんに質問があります。

私は武野さんより1つ年下の大学４年生（女性）なのですが、歳を重ねるごとに人に話せないこと（変態的なことではなく、言うと他人に自慢だと思われてしまったり、勉強をして培った知識が相手を傷つけてしまうようなことです。）が増えてしまい、話せないもどかしさを感じます。

何度か「もう嫌われてもいい！」という姿勢で少しずつ自分のことを素直に話したところ、恋人や友人から嫉妬や批判を受け傷つきました。

そのため、現在は友人も恋人も離れてしまい居ません。

長文になり申し訳ないのですが、こういったケースでは武野さんは他者との距離感をどうお考えでしょうか。
ご回答、宜しくお願いします！





これ、人生相談やね。

しかもけっこう重いね。


相談する相手を選んだほうがいいかもしれません。

でも、おじさん、人一倍「生きることとは何ぞや」については髪の毛を生贄に捧げながら考えてきたつもりですから、少しはお役に立てるかもしれません。

ただ、僕はブログでしか本音を言えない弱さを抱えている代わりに、ネット弁慶のスキルも持ち合わせていますから、もし「イラッ」としたらコンビニでプリンでも買ってきて落ち着いてください。




自覚したほうがいいですね。

アナタ

自己顕示系コミュ障

ですね。




コミュ障ターヘルアナトミア（編著：武野ヒカル）より引用

【自己顕示系コミュ障】
他者との会話において、その内容に自分を優位にする情報を込めてしまうコミュ障。
えてして有する会話の選択肢が少なく、つい自身の経験や知識を披露しがち。
無意識的に行われ、本人には悪意がない場合が多い。





大丈夫。

怒らなくて大丈夫。

それは既に僕が全裸ブリッジ「完全服従」のポージングをしているからではなく、

僕もその気があるからです。
（毛はないけどＨＡＨＡＨＡ）

敢えて言いますけれど、何度「自慢話」で後悔する夜があったことでしょう。




重要なところなんですが、

自分の気持ちに関係なく相手が自慢話と受け取ったら、不快感を覚えさせる

わけなんですよ。

僕も以前、嵐が大好きな妙齢の女性に

「僕、マツジュンには嫉妬しか覚えないですね」

って自虐のつもりで言ったら

「え、同じ土俵で言っちゃう？すごいね、すごーい、うふ、ふふふふふふっ」

と含み笑いをしながら返答されたことがあって、「なに言ってんだ、この人」って思ったことがあります。

僕自身としてはマツジュンと同じ土俵にいるなんてつもりは更々なく、張り合おうとしたことも一度もなかったというか、張り合ってたら頭イカれていると思うんですが、そんな受け取り方をされてすごくもどかしい気持ちを覚えました。




別の観点ですが、おそらくアナタは人と関わるうえで自分が優位に立っていないと不安なんですよ。

しかも、それは脳内での（コイツ、ダメだなぁ）という自覚だけでは解消されなくて、相手がそう思っていないと心が安らがないからこそ言ってしまうわけです。


たぶん、よく話す人で、伝えたいことが溢れて先行してしまうのでしょう。

だから、

喋んなくていいよ、とりあえず。

喋らなくても、能力の高さや知識の豊富さは人には伝わっているものです。
それが自分の想定している質ではなかったとしても、人に伝わっているものが自分の価値だし、しかも自ら口に出したところでそれは伝わりません。



もちろん、お地蔵様のように無言でいろ、と言っているわけではありません。
２つのことに注意してみてください。


①話し方に「否定」の要素が込められていないか

どんなに理解しあう間柄でも、他人から自分の考えや行動を否定されるとストレスが生じます。

「否定されること」には覚悟が必要なんです。

覚悟を持っていない相手に対してアナタがどんなに伝えたいことがあっても、それは相手に対する攻撃にしかなりません。

もう言ってて失敗談しか思いつかないんですが、気を付けないと、こんな感じの会話になります。
相手「○○っていう映画を観に行こうと思ってるんだよね」

アナタ「あー、あれね。あの監督はけっこう売れているけど、実は映画界の評価としては最悪で、特に前作なんか演出だけのストーリー破綻のオンパレードで、全然おもしろくないよ。映画をしっかり観れている人でおもしろいっていう人なんかいないんじゃないかな」

相手「…………（バカにされてる？）」



②喜びによる「取捨」

①をクリアできれば、及第点。会話は成り立つと思います。

でも、もう一歩踏み込むとして、アナタが持っている知識なり何なりを「その人のために」という気持ちで伝えたいなら、情報の取捨が必要です。

アナタが会話のなかで思いついたその情報で、相手は喜ぶでしょうか。
喋る前に考えてください。


「○○っていう映画を観に行こうと思ってるんだよね」
「あーあれね。けっこう売れてる監督の映画だよね！いいんじゃない！」

or

「あー、あれね。けっこう売れてる監督の映画だよね。前作を観たんだけど、演出がすごく良かったから、そこ注目してみたらどうかな！そういう感じの映画だったら○○っていうのもあるよ」

とかね。


意図的に相手を否定する情報を切って、さらに後押ししている感じを受け取ってもらえるでしょうか。
また、相手の興味関心に合わせてこちらの情報を選んでいます。



相手が喜んでいない時点で、健全な会話なんて絶対に成り立たない

と心に刻み込んでください。

会話する上で主人公は自分じゃないんです。

主人公になるときは、こちらが提案して、相手が受け入れて脇役になってくれたときです。
例えば「相談ごと」なんかが、その状況になります。
（これはこれで難しさがありますが…）


相手に明確に求められているのでなければ、アナタの知識や伝えたいことに価値はないんです。




会話は常に相手が喜ぶようにするものです。
そうじゃないときが、愚痴や自慢話などになります。



他社との距離感って言ってますけど、考えたほうがいいのは距離感じゃなくて、どの方向から相手に触れるかです。

明確な上下関係もないのに、上からがっつり足で乗っかってくる人に、心地よさを感じる人なんかいません。
そうならないようにしてください、という提案です。





「受け入れてほしい」「認めてほしい」という気持ちは、ほとんどの人が持っていますが、アナタはそれが人よりも強いのかもしれません。
僕も同じという自覚があるので、すごく共感できます。

でも、その気持ちは相手も多少なりとも同じです。

具体的にどのような知識や経験をお持ちかはわかりませんが、伝え方を変えれば、きっといろんな人を幸せにできると思います。

そして僕はアナタにその気があるように思えます。



あと友達はおるで。

ワシがいつも心のなかに鎮座しとるでな。
（賃料無料なら）







安らかに。



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すごくない、というかわりかしダメなヤツが同じくらいの目線でお答えします。








【ご本人だけに向けて】

あと、ここまで書いて気付いたんですが、もしかすると「アナタの持つ悩み」などの話が、いわゆる不幸自慢や貧乏自慢の類と同じように聞こえさせてしまう、という可能性がありますね。

そのとき大事なのは、自分の心境をまずしっかり伝えて、本当に悩んでいるから受け入れてほしいとまず話すこと。
そして相手にその準備をさせることで、いくらか解消できるはずです。
でも、それでも受け入れてくれる人は少ないと思います。
だって他人が羨んだり共感できないなら、それは自意識の問題なんですから。

もし話すなら同じような境遇にいる人です。もしくはまったく無関係のところにいる人です。
じゃないと受け止められません。

もし僕のここまでの文が答えになっていなかったら、Ask.fmに追加で言ってきてください。心配です。

「3年も働きません！」 大手旅行会社→１年で退社→大学職員へ①

武野です。




マイナビニュースさんで不定期連載を始めさせていただきます。






マイナビニュース　「３年も働きません！」　①




旅行会社を１年足らずで退職し、『再新卒』という方法で大学職員になった方へのインタビューです。


よろしければご覧くださいませ。




もしこれをご覧の方で３年前後で転職or退職した方がいらっしゃいましたら、ぜひご連絡ください。
インタビューをさせていただければ幸いです。


特に
この経験談は誰かのためになる
と思える方をお待ちしております。


僕というツールを使ってください。




この記事は「とりあえず３年は働け」という通説があるために転職や退職に躊躇している人が、一歩踏み出す勇気、もしくは現状で踏みとどまる気概を得ていただくためのものです。


また、「最近の若者」が持つ労働観を世の中に発信し、これからの働き方をできるだけたくさんの人と共有するという目的もあります。




既に３年前後で転職や退職を経験している人の現実が、ときに同じような境遇の人の心を軽くすることがあるはずだと、思うのです。














ぜんぜん関係ないんですが、さきほど歩いていたら、妖怪ウォッチのジバニャンが前方に現われました。
着ぐるみ撮影会の宣伝をして歩いていたのだと思います。




すると、ジバニャンがなぜか僕のほうに近づいてきて


気付いたら壁際まで追い詰められました。


めっちゃ怖かったです。




たぶん視界が悪くて前が見えていなかったのですが、付き添いをしていたオジサンが「ジバニャーン、そっちじゃないよー」と言わなければ、僕は妖怪にとって食われていたことでしょう。


よかったよかった。


でも、ジバニャン、かわいかったです。




安らかに。

会社対策会議④ 「取引先の相手が意地悪でしんどい」

会社対策会議

「平成ベビーの会社員。」内のQ＆A。質問はこちらで受付中。

若い人たち同士で会社のあれやこれやの難題をいかに乗り越えていくか、考えていきます。
基本、ゆるふわ（推敲しない）。



取引先が取引先自身にミスがあると必ずこちらに転嫁してきます。

また、メールにちょくちょく意地悪な言葉を挟んできて、それも相まって精神的に非常にしんどくなってしまいました。

どうすれば相手の嫌味をスルーしつつ、責任転嫁を止めることができるのでしょうか。

このままでは夜道に待ちぶせしてしまいそうです。




待ち伏せするんだったら釘バットじゃなくて、露出にしておこう。

暴力は許さない。叩くなら僕のお尻にしなさい（四つん這いで）

まじめにお話される方を相手にどこまでふざけたらネットに誹謗中傷を書き込まれるのか試してもよかったのですが、何も社会に貢献していないので真剣に考えます。



これ、すごく難しい問題を孕んでいます。

社外の人のコントロールは、社内の人間では基本的に誰にもできないんですよね。

例えばセクハラ問題が起きているとか、会社自体に明確な上下関係があるならば話は別でしょうが、対等な取引がなされている場合では、若手社員が意地悪されているくらいでは誰も動かないでしょう。


しかし個人間の問題として考えることもできませんね。だってお互い会社員だもの。

会社という看板がなかったらそもそも万次郎も心に負担を感じないだろうし、看板がないのに負担を感じる状況だったら先にぶん殴っているでしょうしね。

（お名前がわからないので今回は万次郎と呼びます）


というわけで、会社の看板を維持できる方法じゃないといけないですね。


いや、確かにその嫌味なメールを牽制する方法もあるでしょう。

①すべてのメールにおいて上司をＣＣに入れる
②相手の上司をＣＣにぶっこむ（←わりとハードル高い）

順当に考えれば、こうなるでしょうか。



そもそも、現状をちゃんと先輩とか上司に相談したほうがいいです。

特に取引先との関係性や問題の火種はどんなに細かいことであっても、耳に入れておくのが万次郎の自衛になります。

責任転嫁されるのが常であれば、こっちに非がないわけですよね。
先輩や上司が動いてくれるかどうかは別として、万次郎は悪くないことを伝えておきましょう。
自分の責任として、自分の労働環境を守るべきです。



そして、もう一つ考えてほしいのは
その責任転嫁を受け止めるのも仕事なんじゃないかしら
ってことです。


僕、この「それも仕事」っていう言葉がめっちゃくちゃ嫌いで、特に飲み会とかで使われると、ゆとり世代ど真ん中なもんでブチ切れてしまうんですけど、

（関係ないけどクソ便利な言葉ですよね、何ならお尻まで拭かされそうな勢いやで）


今回の場合は
取引先との関係性を維持する
っていう明確な業務上の目的がありますよね。


考えてみてほしいんですが、もしかするとこれまでに万次郎が何かやらかして怒らせちゃっている可能性がありますよね。
だとしたら、修復する義務がありますし、少なくとも悪化させないように努めなければなりません。

もし何もしていないと断言できるのであれば、なおさら、相手社員は頭がイカれていますので、そんな狂人をどこまでセーブできるかがビーストテイマーとしての腕の見せ所でしょう。



じゃあ、何かしら対策はとらないといけない、と。

ここで気付いてほしいのは

メールを止めさせる方法じゃなくて、どう穏便に受け止めるかを考えたほうが圧倒的に楽ってことです。

オジサン、そう思う。


相手の行動はなかなか変えられん。
だって相手も人間やもん。家には家族がおるかもしれんし、お風呂でおしっこもしとるよ。

「聖母性」

とでもいいましょうか。これをつけましょう。
会社員にとって、非常に重要なスキルです。


会社という看板がある以上、会社員は自分の責任だけでは動けません。

すると行動に制限がかかるわけですが、そこでビジネス界に跋扈するビースト共に対して聖母性を発揮し、すべてを受容してあげられれば、ものすごいパフォーマンスを発揮できます。
だって、感情に左右されずに最良の選択をとれるわけですから。



人間関係でも同じで、攻撃性のあるものに対して攻撃しても何も解決しないんですよ。

それは破壊を目的としている場合のみ有効であって、自分を守りたい場合はいかにその攻撃を穏便に受け止められるかが肝要です。

だいたい何事にも攻撃的な人って物事の考えのベクトルが自分にしか向いていないんで、自分より強い圧力で制されることでしか止まらないですから。

かわいそうな人種ですよ。
誰かを傷つけていても、それに気づけない人たちです。


自分たち（自社）の制御が利くテリトリーの外にいる人をうまく回しているときって、すごく周囲の評価あがりますよ。

どうせ専門性を持っている人なんて会社には務めないんですから（特に文系）、ビーストたちを含めて人をまとめていけるって、すごいスキルですよ。
そういうのを協調性の高い人、っていうんでしょうね。



というわけでまとめます！

①上司に現状を報告すること
→できればやり取りを記録しておいて、自分の非がないことを証明できる状態を用意する

②聖母性を発揮
→最低限、嫌味は完全にスルーする。取り合わない。
→可能であれば、何を言われても明るく振る舞う（相手の言っていることを受け止めてあげて攻撃を攻撃で返さない）




最後に言いますが、

業務として万次郎がやってあげていることに、いちいち嫌な気持ちにならんでいいんよ。
だって会社員としての万次郎が応対してあげているだけで、万次郎自身は関係ないんやから。


むしろ仕事的にはチャンス。
狂人を乗りこなしていたら、ちゃんと評価にもつながんで。

そう、リトル万次郎も言っとるよ。

（ﾏﾝｼﾞﾛｳ、ｵﾏｴｲﾁｲﾁ､ｸﾀﾞﾗﾈｰﾆﾝｹﾞﾝﾆﾂｷｱｯﾃﾝｼﾞｬﾈｰﾖ！）




安らかに。





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